שולפת צפורניים | שיחת הסקס הבריאה: חינוך ילדים וילדות להסכמה, בגילים 1-21
696
rtl,post-template-default,single,single-post,postid-696,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,,vertical_menu_enabled,qode-title-hidden,qode_grid_1300,side_area_uncovered_from_content,qode-content-sidebar-responsive,qode-child-theme-ver-1.0.0,qode-theme-ver-13.4,qode-theme-bridge,disabled_footer_top,disabled_footer_bottom,wpb-js-composer js-comp-ver-5.4.5,vc_responsive

שיחת הסקס הבריאה: חינוך ילדים וילדות להסכמה, בגילים 1-21

מאנגלית: ליאור בצר

רשימה של פעולות, שנוצרה מתוך תקווה שביכולתנו לגדל דור של ילדות וילדים שיזכו לפחות אונס ותקיפות מיניות בחייהן ובחייהם.

Teenagers-007

הזוועה המתמשכת של אונס בחדשות, מהזמר המפורסם ועד לאונס הקבוצתי של בת שמונה, מרצח הנשים בהודו ועד לפרשיית סטובנוויל, הצליחה להעיר הורים רבים. תמיד ידענו שאונס הוא בעיה, אך מעולם לא הייתה לנו מוטיבציה חזקה יותר ליצור שינוי.

ככותבות, כמחנכות, וכתומכות בסקספוזיטיביות ובהסכמה בריאה, החלטנו להיענות לבקשות של הורים לעצה איך לעזור ליצור עתיד פחות רווי באונס ובתקיפה מינית.

אנחנו מאמינות שהורים יכולים להתחיל לחנך את הילדות והילדים שלהן לגבי הסכמה והעצמה כבר מגיל שנה ועד לגיל האוניברסיטה. זו תקוותנו הכנה שחינוך כזה יעזור לנו לגדל צעירות וצעירים עצמאיותים בעלותי אמפתיה לאחרות והבנה מלאה של מהי הסכמה בריאה.

אנו מקוות שהורים ומחנכותים יוכלו להיעזר ברשימה הזו, ושיחד נוכל ליצור דור של ילדותים שפחות אונס ותקיפות מיניות ינכחו בחייהןם.

הרשימה מחולקת לשלושה חלקים, לפי גיל הילדותים, גיל הרך, גיל בית ספר יסודי, ומתבגרותים וצעירותים.

שלכן,

ג'ולי ג'ילס, ג'יימי אט, אליסה רויז וג'ואנה שרדר

♦◊♦

לגיל הרך (1-5):

1. למדו את ילדיכן לבקש רשות לפני מגע או חיבוק עם חברה. אמרו למשל, "דנה, בואי נשאל את דור אם הוא רוצה חיבוק פרידה."

אם דור עונה "לא", אמרו לבתכן בשמחה: "זה בסדר, דנה! בואי ננופף לדור לשלום, ונשלח לו נשיקה."

2. עזרו ליצור אמפתיה אצל ילדיכם על ידי הסבר איך משהו שעשו עלול היה לפגוע במישהיו. אמרו למשל, "אני יודעת שרצית את הצעצוע הזה, אבל כשהרבצת לרוני, זה כאב לו והוא היה עצוב מאוד. ואנחנו לא רוצות שרוני יהיה עצוב כי פגענו בו."

עודדו את ילדכם לדמיין איך הוא ירגיש אם רוני ירביץ לו. אפשר לעשות זאת בטון אוהב ובחיבוק גדול, כך שהילדה לא תרגיש בושה או מבוכה.

3. למדו את הילדה לעזור לאחרות כשהן מתקשים.דברו עם ילדות על עזרה לאחרים, ועל קריאה למבוגרות כשאחרות צריכים עזרה.

הזמינו את ילדיכן לצפות באינטראקציות ולשים לב להתרחשויות. הרגילו אותן להתבונן בהתנהגויות ולדווח מה הן רואות.

היעזרו בחיית המחמד הביתית להדגמה, "אוי, נראה שהזנב של החתולה תקוע! אנחנו מוכרחות לעזור לה!!”

שבחו את הילדה על עזרה לאחרות שזקוקים לכך, אך הזכירו לו שאם מבוגרת זקוקה לעזרה, זה תפקידה של מבוגרת לעזור לה. שבחו את הילדה על הזעקתכן לעזרת אחרים, כדי שתוכלו לספק את העזרה המתאימה.

4. למדו את ילדיכם ש"לא" ו"די" הן מילים חשובות שיש לכבד. דרך אחת להסביר זאת היא, "גל אמרה 'לא', וכשאנחנו שומעות 'לא' אנחו תמיד מפסיקים את מה שאנחנו עושות מיד. לא משנה מה.”

למדו את ילדיכן שגם ה"לא" שלהן זוכה לכבוד. הסבירו שכמו שאנחנו מפסיקות כשמישהו אומרת "לא", כך גם החברים שלנו חייבות להפסיק כשאנחנו אומרים "לא". אם חברה לא מפסיקה אחרי שאמרנו "לא", אז צריך לחשוב אם נעים ובטוח לנו לשחק אתוה או לא. אם לא, אפשר לשחק עם חברה אחרת.

אם אתן מרגישים צורך להתערב, עשו זאת. היו אדיבים, והסבירו לילדה האחרת את חשיבות המילה "לא". ילדיכם יפנימו את חשיבות המילה גם לעצמן וגם לאחרים.

Screen Shot 2013-03-19 at 11.20.00 PM

 

5. עודדו את ילדיכן לפענח הבעות פנים ושפת גוף: מפוחד, שמחה, עצוב, מתוסכלת, כועס ועוד. משחק ניחושים של הבעות פנים זו דרך מצוינת ללמד ילדים וילדות לקרוא שפת גוף.

6. לעולם אל תכריחו ילדה לחבק מישהו, לגעת או לנשק, משום סיבה. אם סבתא דורשת נשיקה, והילדה מסרבת, הציעו חלופה כמו, "אולי תעדיפי לתת לסבתא כיף או לשלוח לה נשיקה באוויר?”

תמיד תוכלו להסביר לסבתא אחר כך מה אתם עושות ולמה. אבל אל תעשו מזה עניין ליד הילדה. אם לסבתא יש בעיה עם זה, שיהיה. התפקיד שלכן הוא לעשות את מה שהכי טוב למען ילדיכם ולתת להן כלים להיות בטוחים ושמחות, ולעזור לאחרים לפעול כמוהן.

7. עודדו את הילדה לשטוף את איבר מינהו בזמן הרחצה. מובן שלעתים כדאי שההורים יעזרו, אבל אם נסביר לאורי שהפין שלו חשוב ושעליו להגן עליו, נעודד בכך את תחושת הגאווה הגופנית ובעלות על גופו שלו.

כמו כן, בקשו רשות לגעת בגופן של ילדיכם ובכך תשמשו דוגמה אישית לבקשת הסכמה. שמרו על קלילות, ותמיד כבדו את בקשת ילדיכן אם אינן מעוניינות במגע.

“אני יכולה לרחוץ את הגב שלך עכשיו? ואת כפות הרגליים? ואת הטוסיק?” אם הוא מסרבת, תנו לה את ספוג הרחצה ואמרו "טוב! הגוף שלך צריך להישטף. בבקשה.”

8. תנו לילדיכם הזדמנות לומר כן או לא גם בבחירות יומיומיות. תנו להן לבחור בגדים ולהחליט מה ללבוש, במה לשחק, או איך לסרק את השיער. מובן שיש פעמים שתצטרכו להכריע בעצמכם (באמצע החורף כשהילדה מבקשת ללבוש שמלת קיץ זו אחת הפעמים האלה), אבל עזרו להן להבין שאתן שומעות את הקול שלה או שלו ושהוא חשוב לכם, ושאתן רוצים לשמור שיהיו מוגנות ובריאים.

9. אפשרו לילדיכן לדבר על הגוף שלהם בכל דרך שיבחרו, ללא בושה. למדו אותן את המילים הנכונות לתיאור איברי המין שלהם, והיו בעצמכן מקום בטוח שבו יוכלו לדבר על הגוף שלהן ועל מין.

אמרו, "אני שמחה ששאלת אותי!" אם אינכם יודעות לענות על השאלות שלהם, פשוט אמרו, "אני שמחה ששאלת אותי על זה, אבל אני רוצה לברר עוד קצת. אולי נדבר על זה אחרי ארוחת הערב?” והקפידו לחזור לדבר על כך במועד שקבעתן.

אם הדחף הראשוני שלכם הוא להשתיק אותן או להיות נבוכים, התאמנו על כך לבד או מול בן הזוג. ככל שתתאמנו יותר, כך יהיה לכן קל יותר.

10. דברו על "תחושות בטן"או אינסטינקטים. לפעמים דברים גורמים לנו להרגיש מוזר, או לפחד, או להיגעל ואנחנו לא יודעות למה. שאלו את ילדיכם אם זה קרה לה פעם והקשיבו בשקט למה שיש לו לומר.

למדו אותן ש"תחושת הבטן" הזו היא הרבה פעמים מוצדקת, ושגם אם היא קצת מבלבלת, תמיד יוכלו לבוא אליכן כדי לנסות להבין אותה ולקבל החלטה. הזכירו להם שלאף אחד אין זכות לגעת בהן ללא רשותם.

11. “השתמשו במילים.”אל תגיבו ואל תתייחסו לטנטרומים. בקשו מילדיכן להשתמש במילים, אפילו מילים פשוטות, ולספר לכם מה מטריד אותן.

♦◊♦

לילדים בגיל בית ספר (5-12)

שיחת ילדות-ים

 

1.למדו את ילדיכן ששינויי הגוף שחלים בהם הם נהדרים, אך עשויים להיות גם מבלבלים. האופן שבו תעלו שינויים כאלה החל משיניים מתנדנדות ועד לחצ'קונים ולשיער ערווה יעיד על הנכונות שלכן לדבר על נושאים רגישים אחרים.

הקפידו להיות מדעיים, ישירות, ולענות על כל שאלה שעולה, ללא בושה או מבוכה. שוב, אם הדחף הראשוני שלכם הוא להשתיק אותן מתוך מבוכה, התאמנו עד שתוכלו לנהוג כאילו זה לא סיפור מול ילדיכן.

2. עודדו אותם לדבר על מה נעים להן ומה לא. אתה אוהבת שמדגדגים אותך? אתה אוהבת להרגיש סחרחורת? מה עוד? מה לא נעים לך? אולי להיות חולה? או כשילדה אחרת פוגעת בך? תנו לילדיכם מקום לדבר על כל דבר שעולה בראשן.

3. הזכירו לילדיכן שכל מה שעובר עליהם הוא טבעי, ושכולנו מתבגרות בסופו של דבר.

4.למדו את ילדיכם להשתמש במילות ביטחוןבמהלך משחק, ועזרו להן לבחור מילות ביטחון שישתמשו בהן עם חברותיהם.

זה חשוב כי ילדות רבים נעלמות במשחקי הדמיון המשותפים, כמו משחקי מלחמה או הצגה שבה הדמויות מתווכחות ביניהן.

בשלב כזה, המילה "לא" עשויה להיתפס כחלק מהמשחק, אז כדאי שתהיה להן מילה שמפסיקה את המשחק. אולי משהו שטותי כמו "חמאת בוטנים" או משהו רציני כמו "אני רצינית!" מה שנוח להן זה טוב.

5. למדו את ילדיכן להפסיק את המשחק מדי פעם בפעם כדי לוודא שכולן בסדר. למדו אותם לקחת פסק זמן כל כמה זמן כדי לוודא שכולן מסתדרים.

6.עודדו אותן לצפות בהבעות הפנים של חברותיהם במהלך המשחק על מנת לוודא שכולן שמחים ומרוצות.

7.עזרו להם לפענח את מה שהן רואים במגרש המשחקים ועם חבריהן. שאלו מה אפשר לעשות אחרת כדי לעזור. שחקו "חזרה לאחור" אם הם חוזרות הביתה ומספרים לכן על מקרה של בריונות.

“סיפרת לי סיפור קשה מאוד על החברה שלך שנפגעה. אני יודעת שפחדת להתערב. לו יכולנו לחזור אחורה לאותו הרגע, מה אתה חושבת שאפשר היה לעשות כדי לעזור?” אלתרו כל דבר החל מהפיכה לגיבורת על ועד לקריאה למורה.

שבחו אותן על כך שבאו לדבר אתכם על נושא קשה.

8.אל תקניטו אותן על חברויות עם בני המין השני או על התאהבויות. כל מה שהם מרגישות הוא בסדר. אם החברות שלהם עם מישהו נראית לכן כמו התאהבות, אל תדברו על זה. אפשר לשאול שאלות פתוחות כמו, “איך אתה מרגישה לגבי החברות שלך עם נוגה?” והיו מוכנים לדבר או לא לדבר על זה.

9.למדו את ילדיכן שההתנהגות שלהם משפיעה על אחרות.אפשר לעשות זאת בכל מקום ובדרכים רבות ושונות. בקשו מהם לבחון איך אנשים מגיבות כשאחרים מרעישות או מלכלכים. שאלו אותן מה הם חושבות שיקרה כתוצאה מכך. מישהו אחרת יצטרך לנקות אחריהן? מישהי תפחד? הסבירו לילדיכם כיצד הבחירות שלהן משפיעות על אחרים ודברו על עיתויים שבהם מתאים יותר להרעיש ועל מרחבים שבהם מתאים יותר להתלכלך.

10. למדו את ילדיכן לחפש הזדמנויות לעזור.הן יכולות להרים את הלכלוך? הם יכולים להיות יותר בשקט כדי לא להפריע למישהי שקוראת באוטובוס? הן יכולות להציע עזרה בהרמת משא כלשהו או להחזיק את הדלת למישהו? כל אלה הזדמנויות ללמד ילדותים שיש להם תפקיד בהקלה על המשא המילולי והמטאפורי של אחרותים.

♦◊♦

הנחיות למתבגרותים ולמבוגרותים צעירותים

1. חינוך לגבי מגע טוב או רע הוא עדיין קריטי,בייחוד בחטיבת הביניים. זהו גיל שבו מתחילות לשחק בכל מיני "משחקי" מגע: טפיחות על הישבן, בנים מכים זה את זה במפשעה וצובטים זה את זה בפטמות כדי להכאיב. כשילדותים מדברים על המשחקים האלה, לרוב הבנים מסבירים שהם חושבים שבנות אוהבות את זה, והבנות מסבירות שהן לא.

עלינו לגרום לילדים לדבר על הדרכים שבהן המשחקים האלה משפיעים על אחרות. הן ינסו לפטור את הדיון, אך חשוב לעודד אותם לדבר על זה, ולשאול אותן איך היו מרגישים לו נגעו בהם באותה הדרך, או עשו להן משהו שגרם להם להרגיש אי נוחות או חוסר ביטחון.

כשאתן רואים את זה קורה, עצרו את זה מיד. זה לא "ככה זה בנים", זו הטרדה, ולפעמים תקיפה.

2. בנו את ההערכה העצמית שלהןבחטיבת הביניים, מתרכזת תופעת הבריונות בזהויות אישיות, והערכה עצמית מתחילה להתגבש סביב גיל 13. עד גיל 17, 78% מהנערות מדווחות שהן שונאות את הגוף שלהן.

אנחנו נוטות לטפח את הקטנטנים יותר ולהזכיר להן כמה הם נפלאות. משום מה, אנחנו מפסיקים להגיד לילדות כמה הם נהדרות כשהם מגיעים לחטיבת הביניים. אך זהו דווקא שלב חיוניבהתפתחות ההערכה העצמית שלהן, ולא רק בהקשר של מראה חיצוני. הזכירו להם באופן קבוע את הכשרונות שלהם, את הכישורים שלהן, את טוב לבם, כמו גם את הופעתם.

גם אם הן פוטרים אותך ב"אבא! אני יודעת!" תמיד טוב לשמוע על הצדדים החזקים שלך.

3. המשיכו לנהל "שיחות סקס" עם מתבגרותים, אבל התחילו לשלב מידע הנוגע להסכמה. אנחנו טובים בדיבור על המתנה עד אחרי הנישואים, או על מחלות המועברות ביחסי מין, או על מין בטוח. אבל אנחנו לא תמיד מדברות על הסכמה. בגיל חטיבת הביניים, זה הזמן להתחיל.

שאלו שאלות כמו, "איך יודעים אם בן הזוג מוכן לנשק אותך?" ו"איך אפשר לדעת אם נערה מעונייןת בך?”

זהו עיתוי מצוין להסביר על הסכמה מרצון. על בקשת רשות לנשק או לגעת בבן (או בת) הזוג. להסביר שרק "כן" משמעו "כן”. שלא מחכות לשמוע "לא" כדי להסיק הסכמה.

אם נחנך את המתבגרותים הצעירותים לגבי הסכמה, לא נצטרך לחנך אותם מחדש מאוחר יותר ולשבור הרגלים רעים שסיגלו לעצמם, אולי אחרי שכבר פגעו במישהי.

4. עצרו את "שיחות הבנים" המחפיצות בשלב מוקדםחטיבת הביניים זה הגיל שבו מתחילות שיחות על מין בסביבות מופרדות מגדרית, כמו במלתחות הבנים או במסיבות פיג'מות. ההתאהבויות והחשקים הם נורמליים ובריאים. אך כהורות וכמחנכים, עלינו לעשות יותר מאשר למנוע מילדים לדבר על ילדות אחרים כאילו הן חפצים. עלינו לשמש להן דוגמה כיצד לדבר על מושאי ההתאהבות שלנו כעל אנשים שלמות.

אם אתה שומעת ילד אומר, "איזה תחת יש לה!" אתה יכולה להגיד "היא לא רק התחת שלה!" הוא כנראה יפלבל בעיניו באותו הרגע, אבל זה יחלחל. הן צריכים דוגמה למבוגרות שעושות את זה נכון. אפילו לומר משהו כמו, "זה די מגניב שהיא (או הוא) גם ממש מעולה בטניס, לא?”

5. הסבירו שחלק מההתבגרות הוא ההורמונים המשתנים, ושאותם ההורמונים מקשים לעתים על מחשבה בהירה. לפעמים ההורמונים משתלטים על התחושות שלנו, ואנחנו כועסות, או מבולבלים, או עצובות. זה נפוץ וזה בסדר גמור להתבלבל מהתחושות החדשות האלה.

אמרו לילדיכן שלא משנה כיצד הן מרגישים, הן יכולים לדבר אתכם על כך. אך התחושות שלהן, החשקים והצרכים שלהם, אינם באחריותו של אף אחד מלבדם. הם לא פוטרים אותן מיחס אדיב ומכבד כלפי הסובבות אותם.

6. הדריכו צעירים ומתבגרים על מהי גבריות. על גברים לדבר עם נערים על מה שטוב בגבריות. שאלו מה קצת פחות טוב בתרבות שלנו ביחס לגבריות. איך אפשר לבנות צורה טובה יותר של גבריות שתכלול את כל סוגי הגברים: ספורטאים, חובבי תיאטרון, קווירז, ואחרים? שיחות כאלה עשויות לעודד צורת גבריות לאאלימה בעתיד.

נערים צריכים להתחיל לדבר על הבניית גבריות בריאה שמתחילה בחטיבת הביניים וממשיכה עד ללימודים גבוהים, כי שינוי מושג הגבריות הוא חיוני לשינוי תרבות האונס.

7. דברו בכנות עם ילדיכם על מסיבות.הבהירו שאינכן רוצים שישתו או ישתמשו בסמים, אך שאתם יודעות שיש מסיבות ושאתן רוצים שיהיה להן כל המידע. שאלו אותם כיצד הם ישמרו על בטחונם כשהן שותות. שאלות לדוגמה:

איך תדעי כששתית יותר מדי?

איך תתמודדי אם הנהגת התורןית שת(ת)ה יותר מדי? (הבהירו לילדה שלכן שהיא/הוא תמיד יכולה לקרוא לכן שתבואו לאסוף אותו/ה אם צריך).

איך תדעי אם השתייה או הסמים שצרכת הגיעו לרמה מסוכנת, או שהתמכרת אליהם?

איך משתנה ההתנהגות שלך כשאתה שותה יותר מדי?
איך תוכלי להגן על אחרות מפני עצמך במצב כזה או במצב שבו אתה שיכורה אליםה שמפרה את המרחב הבטוח של אנשים אחרותים?

איך תדעי אם זה בסדר לנשק מישהיו, לגעת במישהוי או לשכב עם מישהיו אחרי ששתית? הסבירו שלפעמים ההחלטות שלנו משתבשות והסימנים מיטשטשים כשאנחנו תחת השפעת אלכוהול.
איך תדעי שאתה קוראת נכון את הסימנים ששולחת האדם שמולך? הציעו להן תמיד לבקש רשות לגעת או לנשק אדם אחרת, בייחוד כשיש מעורבות של אלכוהול.

אף על פי שזה אמור להיות מובן מאליו, הסבירו שאין לגעת באדם שתויה, מסומםת או תחת השפעה כלשהי. כמו כן, אין להטריד אותהו ואין לתקוף אותוה מינית. למדו את ילדיכם לעמוד לצדו של מישהו ששתה יותר מדי, ולבקש עזרה בשבילו.

שימו לב לשפה שבה אתן משתמשים כשאתם מדברות עם ילדיכן על מסיבות. האחריות לעולם איננה על הקרבן להימנע מתקיפה. זו תמיד אחריות התוקף לקבל החלטה נכונה ולא לפגוע באף אחת.

8. המשיכו לדבר על מין ועל הסכמה עם צעירותים במקביל לכניסתם למערכות יחסים רציניות. כן, הן יגידו שהם יודעות את כל זה, אבל המשך השיחות על הסכמה בריאה, על כבוד לבנות הזוג, ועל מיניות בריאה יבהיר להם כמה הנושאים האלה חשובים לכן. זה גם יחזק את הנורמליזציה של שיח ההסכמה, כך שדיבור פתוח ומכבד עם בן/בת הזוג יהיה להן לטבע שני.

9. לבסוף,מתבגרותים צמאות לידע על תקיפה מינית, על הסכמה ועל מיניות בריאה. הם רוצים ללמוד, והן ימצאו דרך לקבל מידע על מין. אם אתם מי שמספקות להם את המידע באהבה, בכנות ובעקביות הן יישאו את המידע הזה אתן לעולם.

מידע מקיף ומועיל מעודד ילדותים לנקוט עמדה ולא לצפות מהצד. לא רק שהעולם זקוק לעוד נוקטות עמדה, אלא אף בני ובנות נוער רבים רוצות מאוד לפעול לטובה. ואנחנו יכולים לתת להם את הכלים לכך.

 —
לפוסט המקורי: http://goodmenproject.com/families/the-healthy-sex-talk-teaching-kids-consent-ages-1-21/

No Comments

Post A Comment