שולפת צפורניים | למה אתה לא אמור להגיד לבחורה האקראית ההיא ברחוב שהיא נראית טוב
136
rtl,post-template-default,single,single-post,postid-136,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,,vertical_menu_enabled,qode-title-hidden,qode_grid_1300,side_area_uncovered_from_content,qode-content-sidebar-responsive,qode-child-theme-ver-1.0.0,qode-theme-ver-13.4,qode-theme-bridge,disabled_footer_top,disabled_footer_bottom,wpb-js-composer js-comp-ver-5.4.5,vc_responsive
לא מחמיא!

למה אתה לא אמור להגיד לבחורה האקראית ההיא ברחוב שהיא נראית טוב

בתרבות שלנו, גברים עברו חברות להאמין שדעתם על הופעתן של נשים חשובה מאוד. לא כל הגברים "קונים" את זה, כמובן, אבל רבים מהם כן. חלקם, כך נראה, פשוט לא מסוגלים אפילו לשקול את הרעיון לפיו לא כל מה שאישה עושה שקשור בהופעתה, הוא על מנת שלגברים יהיה על מה להסתכל.

לא מחמיא!

נכתב ע"י מירי, מחרבת שמחות מקצועית כאן
תורגם ע"י ליאן טל

אהה, האביב. תקופה נפלאה. הפרחים מלבלבים, הציפורים מצייצות, סטודנטים מבועתים מסיימים לימודיהם, וסחבקים באינטרנט מהרהרים בשאלה הפילוסופית עתיקת היומין: "אבל למההההה אסור לי לומר לבחורה אקראית ברחוב שהיא כוסית?".

נראה שגברים מתחילים סוף סוף להבין שנשים רבות לא אוהבות הטרדות ברחוב (או, בניסוח אחר: מחמאות שלא הוזמנו לגבי הופעתו/ה החיצונית של זר/ה). זוהי מגמה נהדרת וסימן לכך שפעילות ופעילים עושות ועושים עבודה טובה.

עם זאת, כצפוי, נתקלתי גם בגל של גברים המנסים נואשות למצוא פרצות בגדר כך שיוכלו, בכל זאת, להודיע לנשים מה דעתם הבלתי-רלוונטית והבלתי-קרואה על הופעתן החיצונית. מכאן מגיעים כל סוגי ה"אבל מה אם אני אומר את זה בצורה כזו? ומה אם בצורה אחרת? אבל מה אם אני ממש מבהיר שאני לא מנסה להיות דוחה או מלחיץ? אבל למה לעזאזל אני לא יכול פשוט לתת מחמאה לבחורה?"

אוקיי. לפני שאומר את מה שאומר, הנה כמה דברים שאיני אומרת:

  • זה שאתה חושב שאישה אקראית היא מושכת, הופך אותך לאדם רע.
  • זה שאתה רוצה לומר לה שהיא מושכת, הופך אותך לאדם רע.
  • בכל פעם שאתה מחמיא לבחורה אקראית על הופעתה, אתה מפחיד אותה או גורם לה להרגיש לא נח.
  •  בכל פעם שאתה מחמיא לאישה אקראית על הופעתה, זוהי הטרדה.

הנה מה שאני כן מתכוונת להגיד:

  • אם אתה מוצא את עצמך מושקע כל כך ברעיון של מתן מחמאות לנשים אקראיות ברחוב, עליך לערוך חשבון נפש רציני ולנסות להבין למה העניין מושך אותך כל כך.
  • בהחלט אפשרי להחמיא לאישה שאינך מכיר על הופעתה, בדרך הולמת ומותאמת.
  • עם זאת, אם אתה בוחר להחמיא לאישה אקראית על הופעתה, אתה נוטל סיכון מאוד גבוה שתפחיד אותה או תגרום לה להרגיש לא בנח, גם אם היא אינה מראה סימנים חיצוניים לכך. האם אתה מוכן להסתכן?
  •  אם אתה בוחר להחמיא לאישה אקראית על הופעתה, ייתכן מאוד שאתה מטריד אותה.

אז, בנוגע לרצון הכן להחמיא לאישה אקראית ברחוב. אצל בחורים רבים נתקלתי בגישה לפיה לנשים "מגיעות" מחמאות כאשר הן נראות טוב, או שהן "צריכות" להרגיש טוב עם עצמן, והדבר מטריד אותי ממגוון סיבות שמוזכרות במאמר זה.

הרעיון לפיו כל הנשים מתפלשות בשלולית האומללוּת של חוסר בטחונן העצמי והן נואשות לגבר שיבוא ויציל אותן על ידי מחמאות – הוא למעשה גרסה מודרנית של האגדות על "פרינס צ'ארמינג". נכון, נשים רבות לא בטוחות בעצמן. רובן לא בטוחות בעצמן לא מפני שאף בחור מעולם לא הביע רצון לזיין אותן, אלא בגלל הסטנדרטים הלא מציאותיים, עד כדי סכנה, שהחברה מציבה בנוגע להופעתן החיצונית של נשים ובנוגע להתנהגויות שהן חייבות להפגין על מנת לשמור על הופעה חיצונית  "נאותה".

אם כך, עד כמה שהיה נחמד אם כל זה היה פתיר על ידי גבר אצילי וטוב לב, שמקדיש זמן משגרת יומו על מנת להחמיא לעוברת אורח על הופעתה, זה פשוט לא מה שיקרה. נשים אינן זקוקות לגברים שיצילו אותן מחוסר בטחונן. אנו צריכות לקום ולדבר בעצמנו כנגד כל אותן דרכים בהן התרבות משמרת אותנו מפוחדות וחסרות בטחון, וכן כנגד כל הדרכים בהן אנו עצמנו מסייעות בכך.

כמובן שזוהי הסיבה הנדירה, אם היא קיימת בכלל, שבגללה גברים "מחמיאים" לנשים שהם לא מכירים, לגבי הופעתן. שכן אם בכך היה מדובר, הרי שהתגובה הגברית הקולקטיבית להתנגדות הנשית להטרדות ברחוב ולהתעקשותנו כי "מחמאות" אלו גורמות לנשים רבות להרגיש מחוללות, "נבחנות" ומפוחדות, היתה "אויש, לעזאזל. מצטער, לא היה לי מושג. אני הולך לחשוב טוב טוב לפני שאעשה זאת שוב, אם בכלל".

ובאמת, עד כמה נפוצה התגובה הזו?

בדרך כלל, זה קרוב יותר ל"נו בחייךךךךך, זו רק מחמאה, למה את לא יכולה פשוט לומר 'תודה', למה אני לא יוכל לומר לבחורה שהיא נראית טוב, למה כולם היום כל כך רגישים?".

כך שזה לא באמת קשור לרצון לגרום לי להרגיש טוב, נכון? אם זו תגובתך לדעותינו ואתה עדיין טוען שאתה "רק רוצה לגרום לבחורה להרגיש טוב עם עצמה", נראה שזהו רגע רציני של תסתכל-על-חייך-תסתכל-על-בחירותיך עבורך, מפני שאולי העניין פה הוא לא באמת לגרום לאנשים להרגיש טוב עם עצמם. העניין הוא לגרום לך להרגיש טוב, להרגיש את הכוח שבא עם שיפוט מראן של נשים והבעת דעה – גם אם הדעה הזו חיובית.

כי זה העניין. בתרבות שלנו, גברים עברו חברות להאמין שדעתם על הופעתן של נשים חשובה מאוד. לא כל הגברים "קונים" את זה, כמובן, אבל רבים מהם כן. חלקם, כך נראה, פשוט לא מסוגלים אפילו לשקול את הרעיון לפיו לא כל מה שאישה עושה שקשור בהופעתה, הוא על מנת שלגברים יהיה על מה להסתכל. זוהי הסיבה שבגללה כאשר נשים דנות בנורמות יופי חונקות, תגובתם של גברים לעיתים קרובות היא בסגנון "אבל האמת היא שאני אוהב ציצים קטנים!" ו"אבל אני למעשה אוהב נשים מלאות יותר, אם את מבינה למה אני מתכוון!" – הם לא מבינים שדעתם האישית על מראן החיצוני של נשים לא משמעותית בהקשר הזה, וכי בעוד שאולי ישנן נשים שתנוח דעתן עליהן אם תדענה שאכן גברים מסוימים מוצאים אותן ניתנות-לזיון, לא זו הנקודה בדיון.

גם נשים חוברתו להאמין שהפוסקים האולטימטיביים לגבי הופעתן החיצונית הם גברים, ושכל מה שהן עושות עם הופעתן החיצונית הוא – או אמור להיות – "עבור גברים". זו הסיבה שבגינה עיתוני נשים להוטים כל כך להציע עצות כגון "מה הוא רוצה לראות אותך לובשת", "מה חושבים גברים על טרנדים עכשוויים באופנה" ו"הדהימי אותו בתסרוקות האלו". בעוד שנשים יכולות לשפוט – ואכן שופטות – את הופעתן החיצונית זו של זו בצורה מחמירה למדי, רבות מאתנו שמעו מגיל צעיר מאימהותינו, אחיותינו ונשים זרות שלעולם לא "נשיג גבר" או "נשמור על גבר" אלא אם נעשה X או נוריד קצת משקל מ-Y, אם לא נלחח/נטפח/נגלח/נלבש פוש-אפ/נסתיר/נחשוף/"נחמיא"/נצבע/נחורר/ננתח את זה או את זה.

זוהי גם הסיבה שבגללה כאשר נשים לובשות בגדים חשופים, נכון להניח, בחברה שלנו, שהיא "מחפשת תשומת לב" או שהיא שרמוטה ורוצה לשכב עם בחורים. כי איזו עוד סיבה יכולה להיות לה ללבוש בגדים חושפניים, אם לא לטובתם של גברים ואם לא להעביר להם את המסר שהיא זמינה מינית עבורם, נכון? לא ייתכן שזה קשור לעובדה שחם בחוץ או שנוח לה יותר להתלבש כך או שהיא אוהבת את האופן בו היא נראית בבגד הזה או שכל שאר בגדיה בכביסה או שהיא רוצה להשתזף קצת או אולי היא אוהבת נשים ורוצה להשיג את תשומת ליבן, ולא של גברים?

התוצאה הסופית היא שגברים רבים, אפילו גברים אדיבים ובעלי כוונות טובות, מאמינים – גם אם בתת-מודע – שגופן של נשים הוא למענם. גופן הוא למענם שיסתכלו עליו, שישפטו אותו, שיברכו אותו במחמאותיהם אם הם מוצאים לנכון לעשות כן. גופן של נשים אינו למען נשים, אינו למען כך שתתענגנה ממנו, תתגאינה בו, תאהבנה, תקבלנה, תחקורנה, תשוויצנה, או תסתרנה אותו לפי ראות עינן. גופן הוא לגברים ולמען הנאתם.

חלק מהגברים שרוצים להחמיא לבחורה אקראית ברחוב הם באמת ובתמים אנשים טובים שפשוט לא מבינים מדוע תגובותיהם עלולות שלא להתקבל בברכה. חלק מהגברים שרוצים להחמיא לאישה אקראית ברחוב הם טורפים "קריפיים". רובם נמצאים איפשהו באמצע, ונחש מה? אני לא מכירה אותך, לא יודעת כלום על חייך, ואין לי מושג אם אתה הולך לעצור ב"הי, את נראית ממש טוב בשמלה הזו!" או הולך להמשיך ב"אבל את תראי יותר טוב בלעדיה! הייי חכי, לאן את הולכת? אני יודע ששמעת אותי! יא שרמוטה מזדיינת, מי בכלל היה נוגע בך, כלבה".

כשאתה מחמיא ברחוב לבחורה אקראית שאינך מכיר, לא משנה כמה אתה נחמד כשאתה עושה את זה –  קיים סיכוי טוב שהיא תילחץ, מבפנים, כי עד כמה שהיא יודעת, אתה בהחלט יכול להיות הטיפוס השני. אני מבינה שזה מאוד לא הוגן שנשים פשוט מניחות כך לגביך. אני מבינה שזה מבאס שלפעמים הבעת דעות סבירות לחלוטין כמו "הי, את נראית מעולה" תגרום לנשים לפחד ממך או לכעוס עליך מאוד. זה לא הוגן.

אבל אם אתה הולך להטיל את האשמה בכך על מישהו, אז למען השם, אל תטיל אותה על האישה. תאשים את אותם גברים שקראו לה "כלבה"  ו"שרמוטה" כי התעלמה מהערותיהם. תאשים את כל אותם גברים שאולי הטרידו, התעללו או תקפו אותה בעבר. תאשים את האנשים שאולי לעולם לא יעשו דבר כזה בעצמם, אבל מיהרו להאשים אותה ולומר לה להתגבר על זה. תאשים את העובדה שאם היא תעצור ותדבר איתך ואז משהו רע יקרה, יאשימו אותה בכך שעצרה ודיברה איתך.

בעולם מושלם, שום דבר מאלו לא היה קורה. בעולם מושלם, היית יכול לומר לאישה שהיא נראית טוב, היא היתה מחייכת ומודה לך מפני שלא היתה היסטוריה של אלפי שנים של שימוש ושיעבוד גופן של נשים על ידי גברים, לא היתה הדעה הרווחת כי יופיין של נשים הוא "עבור" גברים ולא היו קיימות נורמות יופי מגוחכות. מתן מחמאה לאישה על הופעתה החיצונית היה שווה-ערך למתן מחמאה לאדם על אופניו, נעליו או שערו; לא היה מוצמד למחמאה המטען הכבד שאכן מוצמד לה בעולם הזה.

אבל לא כך נראה עולמנו, וייתכן שלעולם לא יראה כך. כן, באמת מבאס שלעיתים קרובות נשים "לא מבינות נכון" כשאתה נותן להן מחמאה שלא הוזמנה. יודע מה יותר מבאס? נכון, פטריארכיה.

אז, חבר'ה, אם אתם מוצאים את עצמכם רוצים להחמיא לאישה אקראית שאינכם מכירים ושלא ביקשה את דעתם, שאלו את עצמכם: למה דעתכם על הופעתה חשובה?

למה אתה חייב ומוכרח להביע את דעתך, גם כאשר אתה יודע שזה עלול לגרום לה להרגיש לא בנוח?

למה זוהי אחריותה להתמודד עם חוסר הנוחות האפשרי הזה או "להתגבר על זה" אחר כך, ולא אחריותך לשמור את דעותיך לעצמך, אלא אם הן רלוונטיות או אם מישהו ביקש לשמוע אותן?

וחשוב מכל – אם כל כך חשוב לך להחמיא לאנשים, למה לא להחמיא לידידה שמכירה אותך וסומכת עליך? ובעצם, למה לא להחמיא לגבר?

תראה, כשנרצה לשמוע את תדעך לגבי הופעתנו, נבקש לשמוע אותה. אבל… לא הייתי מחכה לכך בקוצר רוח.

~~~

הערה: כתבתי בעבר על הטרדות ברחוב וניסיתי לא לחזור כאן על אף אחד מהטיעונים, אך בלי קשר, את מוזמנת לקרוא מאמר זה אם אי-פעם שמעת בחור אומר – או אם אי-פעם היית אתה הבחור שאומר – "טוב, הייתי מת שבחורה 'תטריד' אותי ברחוב!".

4 Comments
  • ויקי
    Posted at 08:55h, 10 ספטמבר להגיב

    מאמר מעולה!!! ומתאר בצורה מדויקת תופעה שחשוב לדבר עליה. הייתי רוצה לראות פרסום של מאמר כזה באתר עם יותר חשיפה כמו מאקו למשל.

  • ליבראטין
    Posted at 07:38h, 11 ספטמבר להגיב

    אני לא כלכך מבין מי הקורא המדומיין של הטקסט הזה. זה גברים? כי בבירור הטקסט הזה לא מבין גברים, מה הם עושים או למה. זה מצחיק שזה מגיע מקבוצה פוליטית שקוראת לנו כל הזמן לכבד את החוויות המיוחדות שלה.

    אני לא מבין איך זה שלא הכותבת המקורית ולא המתרגמת עלו על העובדה שכמות הגברים שבאמת נותנים מחמאות לאשה זרה ברחוב מתוך התחשבות ברגשות *שלה* היא זניחה ביותר. רוב הגברים שמחלקים מחמאות כאלו עושים את זה מתוך אחת משתי סיבות:

    א. כדי לנסות להכיר אותה.
    ב. כדי להדגים בפני עצמם ואחרים את כוחם, תעוזתם ועורמתם.

    אני לא חושב שהסוג השני מתעניין במאמרים כאלו. ת'כלס, לפנות למישהי שאתה לא מכיר זה עניין די מפחיד עד שאתה מתרגל לזה, ובטח שלשים את עצמך במצב מוחלש שבו אתה מחמיא לה ומחכה לתגובתה. כשמישהו עושה את זה (כמו גם כשמישהו צועק "וואי וואי איזה כוסית" ושאר ירקות מעליבים יותר ופחות), הוא לא תמיד עושה את זה בשבילה – זה בהחלט יכול להיות בשביל עצמו, או בשביל הצופים, כדי להדגים להם תכונות שונות בעצמו. כמה הוא אמיץ שהוא מדבר איתה, כמה הוא שנון… כאלו. אני בספק אם משהו בטקסט הזה ישכנע אדם כזה להפסיק.

    הסוג הראשון, אלו שפונים למישהי במחמאה כדי להכיר אותה, הוא אפילו יותר בעייתי. כי מבחינתו, אם הוא יפנה למאה נשים, יעליב תשעים ותשעה מהן אבל יצליח עם אחת – הוא הצליח. מהצד שלו זה ניצחון; הוא הכיר מישהי, היא הכירה אותו, והם מאושרים וכיף להם ביחד. כל הטקסט הזה לא רלוונטי אליו בכלל, כי תשעים ותשעה הנשים שנפגעו לא מעניינות אותו בכלל – ואני לא בטוח שהן צריכות לעניין אותו, אם להודות על האמת. למה הוא צריך לוותר על חייו ועל אושרו בגלל שנשים אקראיות ברחוב מתייחסות למחמאה כאל נשק להשמדה המונית..? למה עדיף לו להשאר בודד, אם הנשים הללו בכל מקרה סובלות מהסוג השני, שמשתמש בהן ובפגיעה בהן ככלי להעצמה אישית, והפגיעה ממנו היא רק שיירים של הפגיעה הראשונה, מה הרווח בזה שהוא לא יפנה לנשים שהוא רוצה להכיר..?

    בקיצור, חזרה לטקסט – לא ברור לי מה המטרה שלו, לאן הוא הולך ומה הוא מנסה להשיג. הוא מדבר על ואל גברים מדומיינים ומסביר להם דברים לא רלוונטיים שאין להם אחיזה במציאות חייו של הגבר הממוצע.

    • ....
      Posted at 21:40h, 17 ספטמבר להגיב

      לי המאמר הזה עזר
      הוא עזר לי להצליח סוף סוף לשים את האצבע בלמה המחמאה הקטנה הזאת ברחוב ככ מביכה אותי ומפחידה
      מה אגיד בפעם הבאה שמישהו יסתכל עליי הולכת וישאל למה עם פנים ככ יפות אני לא מחייכת
      אני אוכל לומר שהפנים שלי או אני לא רכוש שלו והוא לא יכול לצפות ממני להתאים את המצבי רוח שלי אל הרצונות שלו
      ואני אגיד יותר שלפעמים הדברים שנראים לו ככ קטנים ושוליים יכולים למוטט בחורה ולעשות לה טריגר למשהו שקרה לה בעבר. כדי שבפעם הבאה שהוא יראה אישה לא מחייכת הוא רק יקווה בלב שהיא תחייך בקרוב

  • תמר
    Posted at 23:32h, 11 ספטמבר להגיב

    אבל מה לעשות כשמחמאה לא רצויה נזרקת לעברי ברחוב?
    לעיתים אני אומרת תודה, מחייכת ומתרחקת במהירות האפשרית ולעיתים אני מתעלמת-
    אך בשתי הדרכים אני מרגישה לא טוב עם עצמי.
    אני בת 15 ונראית בוגרת יותר ומקבלת הרבה תשומת לב לא רצויה שכזאת ולפעמים הגבר מהרחוב מנסה לפתח את הסיטואציה בלחץ מתון (ולא מאוד מתון).
    איך מגיבים?

Post A Comment